Dinamicas para padres de familia sobre limites

Ejemplos de límites saludables con los padres

Así, hacen que los niños se sientan seguros y protegidos. Sin embargo, hay que tener en cuenta otro límite, el que promueve una relación sana entre los padres mientras se esfuerzan por satisfacer las exigencias de la familia moderna.

Lo que suele ocurrir con una pareja, cuando navegan juntos por la vida familiar, es que cuando surgen problemas, sus conversaciones pueden saturarse de problemas y pueden empezar a verse el uno al otro como la causa de esos problemas.

Por eso, tener un límite que garantice que la pareja tenga momentos en el día o en la semana que sean sólo para ellos, libres de hablar de los niños, es importante para una relación sana y amorosa. Este espacio también ayudará a mejorar sus interacciones con los niños, ya que la intimidad que sienten en su relación privada empezará a impregnar a toda la familia.

Pero cuando se pongan a construir una familia juntos, estas informaciones anteriores e irrelevantes pueden volver a la dinámica relacional y abrir una brecha entre la pareja, sin que ni siquiera sepan cuál es la causa de la discordia.

Ejemplos de límites con padres tóxicos

El enredo se refiere a la falta de diferenciación entre el yo y el otro. Una familia enmarañada, a veces denominada familia caótica, se caracteriza por la falta de un límite familiar claro entre el padre y el hijo3. Los límites relacionales entre ellos están fundidos y difuminados. No suele haber tolerancia a la individualidad o a la separación de los miembros de la familia4. En casos extremos, esto se asemeja al incesto emocional. Un sistema familiar enredado suele transmitirse de las generaciones anteriores a la siguiente.

En los años 70, el terapeuta familiar Salvador Minuchin desarrolló un marco para clasificar las estructuras familiares1. Una unidad familiar se compone de subconjuntos invisibles de diferentes funciones. Estos subsistemas determinan el modo en que los miembros de una familia interactúan entre sí2. Los subsistemas están separados por límites que determinan quién participa y cómo. Estos límites separan los espacios físicos y emocionales entre los miembros de la familia. El enamoramiento se produce cuando los límites entre los subsistemas familiares se difuminan.

Cuaderno de trabajo sobre los límites: cuándo

Decir no puede ser uno de los retos más implacables para cualquier padre. Tanto si se trata de un niño pequeño que pisa fuerte, de un preescolar obstinado o de un adolescente convincente que le presiona, es importante entender cuál es su trabajo y por qué es tan vital.Su trabajo como padre es establecer límites. Y el trabajo de tu hijo es poner a prueba esos límites. Así que cuando te enfrentes a luchas de poder, recuerda: ¡es tu trabajo! Y aquí está el premio: decir que no de forma adecuada es muy importante para el desarrollo de un niño. Cuando estableces límites adecuados para tu hijo o adolescente, le estás dando la oportunidad de practicar y aprender numerosas habilidades.

Cuando los padres establecen límites de forma intencionada, ayudamos a los niños y adolescentes a aprender a ponerse límites a sí mismos internamente, lo que a su vez refuerza el autocontrol y la confianza. Cuando se hace esto bien, el niño adquiere la capacidad de decir no a la presión de sus compañeros, lo que a su vez ayuda a prevenir el abuso de sustancias y otros comportamientos peligrosos a medida que crece. Si sólo piensas en los beneficios a corto plazo, es posible que cedas, sólo para quitártelos de encima por el momento. Sin embargo, cuando consideras que poner límites es una forma de dar a tu hijo habilidades valiosas a largo plazo, es mucho más fácil decir que no. Y a la larga, nos damos cuenta de que decir que no es más útil cuando no tenemos que decirlo todo. Veamos una lista parcial de las habilidades vitales que los niños y los adolescentes aprenden cuando se establecen límites de forma eficaz.

Establecer límites® contigo

Cuando hablamos de establecer límites, normalmente lo hacemos desde la perspectiva de protegernos del agotamiento laboral o de las amistades tóxicas, donde las líneas que debemos trazar son bastante claras. Pero establecer límites con tus padres como adulto suele ser un proceso más confuso, independientemente de la edad o de lo estrecha que sea vuestra relación.

A veces, sin embargo, a los padres les cuesta aceptar ser degradados a pasajeros en la vida de sus hijos una vez que éstos han llegado a la edad adulta y siguen exigiendo el control del volante (aunque lleves eones conduciendo).

"Los límites poco saludables establecidos por nuestros padres suelen ser expresiones de conflictos no resueltos o de traumas no sanados", dice Choudhury. Cuando estos problemas no resueltos son desencadenados por factores de estrés relevantes, los padres pueden proyectar involuntariamente sus heridas emocionales en el vínculo que tienen con su hijo en forma de violaciones de los límites.

Lo más probable es que los problemas de límites que tienes ahora con tus padres también existieran en tu infancia. Como era lo único que conocías, probablemente no los reconociste como tales en ese momento. "Es difícil arreglar algo si no sabes que está roto", dice Choudhury.